第123章 信1：渝總好，正式見面！

檔案袋裡裝著一封信，還有杜小姐的照片，她之前和我拍的婚紗照。

和記憶中一樣美好，只是這張照片都是六年前的人了，不知道在時間的雕刻下，如今杜小姐變成了什麼樣子。

我將照片放在手旁，開啟信封。

親愛的渝先生：

生日快樂！

說說吧，是不是忘了，今天可是你的生日哦，就算全世界和你都忘了這個日子，我也不會忘記的。

因為我是這個世界最愛你的人。

很高興以這樣的方式再次進入你的生活，往後的很長一段時間，我都會以這樣的方式出現。

我們確定關係的日子就是今天，你知道為什麼我會選擇跟你在一起嗎？

原因之一就是這個，生日當天你的願望可還記得嗎？

你說：希望我的女朋友是杜小姐，希望我的妻子是杜小姐，希望我的人生由杜小姐貫徹始終。

三個願望，你硬說成一個，還是挺貪心，不過好在願望裡的人只有杜小姐一人，我還是很開心的。

我在小女生的年紀遇到浪漫的人，我很知足，也很幸福，可大學咱們為什麼談不好戀愛呢？

這個問題你有沒有想過？

或許是因為我們都是原生家庭有些問題的孩子，天生沒有安全感，所以談不好戀愛。

我雖然表現得很懂事，不哭不鬧，可實際上可作了，總是懷疑這懷疑那的，而你，又太黏人了，跟個小孩一樣。

沒有哪個女孩子喜歡整天不幹事情，黏著別人的男生。

你越是跟得緊，我越是不喜歡，然後咱們就分分合合。

可在分分合合的過程中，咱們又幾次互相磨合，努力，但總沒有磨合好，我們還是解決不好自已的問題。

又互相冷靜很長一段時間，在冷靜的時間裡，你遇到了你的莫老師，你們在操場一起跑步，被我撞見了。

她還穿著你的衣服，可你居然沒有跟我解釋，過後一段時間我們又聊天，我說那人是不是你，你承認了，也解釋了，可那時解釋有什麼意義？

後來我也遇到一個男生，很不錯，長得是高高帥帥的，同樣是操場，確切說是櫻花大道，你遇到了我和其他人在一起。

我們就這樣，錯過了。

後面也有過聊天，複合，也沒有長久，每一次都是你選擇刪除我，我就會認為你失敗，沒有解決問題的能力。

咱們越走越遠，最後沒有交集，從對方的世界消失。

我有打探過你的訊息，聽說你把莫老師弄丟了，在學校遇到不少曖昧物件，還有幾個比較重要的，不曉得她們有沒有代替了我？

別的不好說，但我肯定，我們在一起的時候，你滿眼都是我，這是可以看得出來的，也是裝不出來的。

女生很容易察覺得出別人的真心和實意。

那你呢？我從你的世界消失之後，你找過我嗎？你肯定沒找過，不過我也不想讓你找到。

畢業之後，我獨身上了北京，因為我父親就是在那裡出事的，所以我想去那裡看看。

那裡到底有什麼魔力，為什麼會吸引那麼多的人。

說實話，在那裡找工作真的很難，輾轉幾個地方我都沒找到，可我遇到一個有錢人。

我都快吃不起飯了，遇到別人對我好，我當然也會願意瞭解一下他。

雖然他已經是個中年，可人事業有成，家底厚著呢，每天帶我去大餐廳吃飯，去旅遊。

他還給我安排了律所工作，替我安排了人生中的第一場官司，之後我的世界裡都有他的出手相助。

起初我還在意年齡，或許是出於小時候缺愛吧，後來我還是淪陷了，他說他要娶我，我沒有太多考慮，直接答應了。

我以為這是我幸福的起點，可他竟是我悲劇的開始。

這段經歷本不想提，可李渝，我真的很想和你講講沒有你的過去，我想得到你的同情，更想回到你身邊，一心一意做你太太。

比起家財萬貫的幸福，我更希望在你的溫柔裡沉溺，哪怕你身無分文，哪怕我們最後要去擺攤。

那樣的生活也會很幸福，不會像我的第一段婚姻那樣。

我的第一任先生，他是個控制慾很強的男人，還是個精神變太！

他不喜歡我和其他男人走太近，甚至還管我的飲食，結婚後把我囚禁在別墅中，不讓我與外界接觸。

他不喜歡我和別的男人接觸，自已又是個NTR。

我永遠忘不了那段婚後的黑暗史，很想回到你的身邊，可是我沒法子，自已也髒了，我想，見到你我會羞愧難當。

被囚禁久了，人也會反抗，我後來用了自已的方式方法，把第一任丈夫和他的全家給送走了。

我沒有想過自已會踏入黑暗之中，可事實就是這樣，他們的財產，我自然也全都收下了。

渝先生，不要相信一個女人說了什麼，要看你怎麼對她，她怎麼回饋。

那些年我看到了很多黑暗，自已也踏入了黑暗。

我以為自已擺脫了黑暗就能看到陽光，可我發現，自已擺脫黑暗之後，自已成了最黑暗的人，我不敢直視陽光，哪怕我努力讓自已變得善良。

為了融入這個世界，做個正常人，我結交很多名流，做過很多好事，可我心中就是有個結。

我走不出來，更想見到你，我想你肯定會教我怎麼做的。

見過了黑暗和絕望的人才明白原來可以把你這樣的男人定義為帶點希望的中庸。

從那個骯髒的地方出來之後，我真的很害怕你瞭解過我的過去，然而並沒有，我既高興又失望。

可我知道這一次來找你我是想解開心中的結的，所以我不會輕易離開，我就用自已所能用的方式方法，逼你出來，逼你再愛我。

回到你身邊的那一次喝酒，我根本沒醉，都是裝出來的，可我越是這樣，就越心痛，我的邪惡和你的真心正義讓我覺得自已噁心。

可我就是想留在你身邊。

我想看看你有錢變壞的嘴臉，我想看看男人都有多下作，後來莫老師出現了，你果然腳踏兩條船，可你又不是真正意義上的腳踏兩條船。

這讓我很失望，你壞，可沒有我想象中那麼壞，哪怕後來自已得到了一筆鉅款，可你居然沒有因此而淪陷。

你甚至糾結該不該用這筆錢，哪怕用了你還將兩筆錢分成了幾份，家裡，莫老師和我，都分了，你自已所佔據的卻最小。

你這樣的男人我該怎麼定義呢？